Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому».
Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили
облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав
воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того,
чтобы поднять вам настроение!
1. Старые, как мир поводы:
«задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут.
Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются
именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила
именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте
что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или
«переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не
приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена
улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не
верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись
нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой.
Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только
при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы
окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по
меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не
дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи»
или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни
рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после
тяжелого вопросительного молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более
противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить,
поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной
сторож сейчас тоже неплохо получает…
6. Попросите любовницу
не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы
понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг…
Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для
того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для
рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая
тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют
суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но
истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.
7.
Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у
вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни,
дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и
тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно
запутаетесь, лучше уж опарыш…
8. Классический вариант
прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь
на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную
рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту
варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она
сопротивлялась.
9. Идеально при наличии двух и более женщин
наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее
мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным
достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с
разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).
10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за
его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе
будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем,
но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под
определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и
объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от
рубашки манжеты вместе с воротником.
11. Устройтесь на
работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при
этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной
ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя,
всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь
вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских
писали!»
12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша
надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и
запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого
списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле
друзья, а не «поросячьи хвостики».
13. Имя — еще один
способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются
любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем.
Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами.
Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и
«розовенький дельтатеридиумчик».
14. Идеальный вариант —
одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас
достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно
произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково —
Василисами!»
15. Если вы возите ее в той же машине, что и
жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте
тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода.
Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив
из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без
него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы
проявите такую же изворотливость и изобретательность?
16.
Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не
пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как
забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент
встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите
к делу основательно, как к собственному бизнесу.
17. Вполне
возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни
в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!).
Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц.
Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги
кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в
мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из
поведения женщин.
18. Даже если она точно не сможет
вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей
тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах
очень тонкие.
19. Если вы все же привели свою подругу к
себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее
ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых
неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы
хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и
лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего
приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам
жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!
20. Не давайте
своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать
многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку
будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите
и дышите?» Ужас!
21. Не записывайте ее телефоны в записную
книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и
фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и
карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?
22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и
«оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор
друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент
(желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей —
отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи);
масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная
одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы
мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?
23. Не
заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне:
«Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100%
заканчивается плачевно.
24. Старайтесь, чтобы ваш роман на
стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем
превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить,
ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?
25.
Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с
поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!»
Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется
верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть
какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже
если она застала вас с любовницей в постели.
|
