|
|
Чтиво
Подборочка анектодов (стр. 5)
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ведет его от ворот к дому.
По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился, но не подал виду.
Подходя к дому, он видит, что на веранде сидит леди и в боксерских перчатках и плетет тончайшее кружево. Дворецкий замечает удивление на лице гостя.
– О, не удивляйтесь, сэр. Дело в том, что это резиденция Клуба любителей трудностей. У нас очень жесткие правила.
– Тогда мне все понятно, – отвечает англичанин. – Но в таком случае я не могу не спросить. Скажите, милейший, правила вашего клуба охватывают все стороны жизни?
– Все.
– В том числе и сексуальную?
– Безусловно. Только в гамаке и только стоя...
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало
обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому
одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя
лапками. Решили, что одному еще одну оторвут.
Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова
отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от
хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна
блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой
беленький...
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем…
В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.
|
| Категория: Анекдоты (нарики, студенты, интимные, тёща, арм. радио, алкашня и т.д.) | Добавил: AnTu6uOtuK (01.07.2009)
|
| Просмотров: 620
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
Мой профиль |
|---|
Сквозняк!
Сообщения: 
Группа: Гости
Время:14:39
Мы рады тебя видеть! Пожалуйста зарегистрируйся!
|
|
