|
|
Чтиво
Анекдоты
Отмечали мы как то день рождение одного парня у него на даче. Было нас
человек 7. И вот уже день подходит к концу. Все собираются спать. А
кроватей не хватило. Я и мой друган легли в машине, а остальные
улеглись в комнате. А в машине спать холодновато. И я решил сходить в
дом взять одеяльце себе. Как рассказали мне на утро, дело было так:
На
одной кровате лежат два парня бухие и делят одеяло. Дошло до того, что
уже в ход пошли выражения типа "Пойдем выйдим!", "ща получишь по
тыкве". И тут вдруг захожу я, молча срываю с них одеяло и ухожу. Все
произошло в полной тишине. И только одинокий голос раздался одного из
этих парней: "Ну че? До3,14зделся?"
***
Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет.
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- С украины.
он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.
Девченка говорит на чистом русском.
она - Б*%дь, как мне все это за&*ало, если б вы только знали.
Я упал под стол.
***
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с***ка!
***
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): - А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!
***
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
***
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!
***
Сидит сисадмин вечером у компа дома, тут заходит молоденькая соседка и просит глянуть - исправна ли мобила. Глядит, мобила цела.
Соседка:
-От пля, накуя мне нужна мабила, если целый день так никто и не позвонил...
Сисадмин:
- От пля, накуя мне нужен член, если никуя за целый день никто не отсосал....Соседка, какой там у тебя номер? Могу позвонить...
***
Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, ох%ел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм
***
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.
***
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
***
Приходит
негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в
кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся
пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе
бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!
|
| Категория: Анекдоты (нарики, студенты, интимные, тёща, арм. радио, алкашня и т.д.) | Добавил: PeNt@GrAmA (27.08.2009)
|
| Просмотров: 551
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
Мой профиль |
|---|
Сквозняк!
Сообщения: 
Группа: Гости
Время:14:23
Мы рады тебя видеть! Пожалуйста зарегистрируйся!
|
|
