|
|
Чтиво
Анекдотики
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из
ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу
ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня
зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...
* * *
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хрен его знает!!!
* * *
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
* * *
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
* * *
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???
* * *
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они че, пропускают?
* * *
Попали
после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал
рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А
чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по
одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000
рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного
обеспечения.
* * *
- Завидую же я тебе! Вот помню, раньше в деревне было здорово: выйдешь утром с косой..
- Это ничего, что косая... Главное, чтобы человек был хороший!
* * *
На работе - салон компьютерной техники "КВАДРАТ". Беру трубку и говорю:
- Салон квадратной техники.
В ответ:
- А мышки овальные есть!?
* * *
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову "скорую помощь"...
- Спасибо, не надо! Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
* * *
- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".
* * *
Организм при сильном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремиться к продолжению рода.
* * *
"Что
мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец,
отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в
типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать.
Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он
считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
* * *
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
* * *
Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
* * *
(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....
* * *
Знаете
ли вы, что последовательность команд "Кругом, шаг назад, кругом"
эквивалентна команде: "Шаг вперед", но доставляет сержанту несравненно
большее удовольствие.
* * *
Ночью долго лазил в Сети...
Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо
соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко
греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то
до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ
ВЗЯТЬ!
* * *
Суперакция! Только у нас и только в конце
месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и
спутниковую вилку в подарок!
* * *
|
| Категория: Анекдоты (нарики, студенты, интимные, тёща, арм. радио, алкашня и т.д.) | Добавил: PeNt@GrAmA (27.08.2009)
|
| Просмотров: 592
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
Мой профиль |
|---|
Сквозняк!
Сообщения: 
Группа: Гости
Время:14:13
Мы рады тебя видеть! Пожалуйста зарегистрируйся!
|
|
