Чтиво

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

---

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

---

Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.

---

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!

---

Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие...

---

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик с трудом поворачивает голову:
- Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что???

---

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

---

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

---

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!

---

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.

---

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

---

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

---

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

---

Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

---

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"

---

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

---

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

---

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

---

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

---

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка — вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: «ну что, беднота, поехали» начинает им дpочить.

---

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

---

Все в ожидании концерта.В зале полно народа. Открывается занавес, тушится свет, тишина...... Выходит на сцену мужик со стульчиком и держит в руках горящую свечу. Садится, розщебает шеринку и начинает самоудовлетворяться. Прошло 5 минут мужик в зале не выдержал: "Эй ты, а когда-же концерт?". Тот испуганно гасит свечу: "Кто здесь?"

---

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно.

---

Пиишет русский с войны весточку домой: -Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать... Ему с родины отвечают: -Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали. Украинец пишет домой: -Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать. Ответ с родины: -Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали. Грузин пишет: -Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэряемся. Ответ с родины: -Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом!

---

Звонит штрих опеpатоpу пейджинговой компании (девушке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: "Я, сейчас сижу в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное. Я немножко пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики, они упали на пол. Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Опеpатоp: - Это все? - Да, пpодиктуйте, пожалуйста. опеpатоp: - Я, сейчас сижу в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное. Я немножко пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики, они упали на пол. Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Штрих: - Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

---

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

---

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

---

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

---