Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus слово лох и рука соскользнула.
Старому-престарому суровому отставному моряку праправнуки привезли в глухую сибирскую заимку телевизор. То да сё, включили новости... Показывают инагурацию президента Обамы. Вдруг вечно невозмутимый дед вскакивает и начинает в голос плакать, потом (весь просветленный) ложится так с улыбочкой на полати и счастливо вздыхает... - Ты чего дедушка?! - спрашивают испуганные праправнуки... - Теперь, сынки, и умереть можно... Максимка нашелся!
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: - 57 секунд - лучший круг!
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.
-Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом к девкам! - Базара нет, братан! - Тогда сразу к девкам...
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали: - Пожалуйтесь админу!!!
Сегодня видел. Объявление "продам принтер" написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так...
