Чтиво

Женщина: - У меня тут надпись: <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку <нет>?
Системный администратор: - Почему <нет>? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да

Помнится, одна из наших секретарш уходила в декрет и шеф дал мне поручение озадачиться поисками новой. Я раскидал объявления, кинул кличь по знакомым, стал договариваться о встречах.
Девушки приходили, заполняли анкеты составленные нашим Хуман-ресурсом и уходили. Несколько дней прошло практически без происшествий и вот, случилось.

Эту историю рассказал мне мой коллега, но героем энтой зарисовки я и сам знаком. Такое с ним могло и случиться.
Преамбула.
Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.
Амбула.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

Работал Степа как принято нынче говорить в IT-секторе. Нет, контора его была далека от мира высоких технологий, программного обеспечения и прочего. Это была небольшая фирма, торгующая оптом продуктами питания, а Степа там был одним единственным IT-специалистом. Круг обязанностей Степы был широк. Он был и админом, и программистом и мастером по железу одновременно. А по жизни Степан был студентом-вечерником третьего курса и в конторе этой пытался зарабатывать на жизнь.

Народу в офисе фирмы работало не много. Всего 12 человек, хозяйка фирмы и сам Степан. Компьютеры, которые были у всех сотрудников, были сделаны еще в прошлом веке и представляли из себя селероны 3 серии с Win NT 4 на борту. Каждый был укомплектован лупатым монитором 14 дюймов, грязной заросшей клавиатурой и мышой с шаром. Подобный технопарк просто не мог обеспечить нормальную работу. Современные программы с трудом ворочались на дряхлом железе, висли, слетали.

Степу же постоянно ебали за поломки, простои и т.д. Он крутился как мог - чинил, объяснял, уговаривал поменять хотя бы половину машин, но тщетно. Пизданутая хозяйка фирмы - Светлана Иванна (СИ), в упор не понимала на хуй нужно покупать новый компьютер, когда со старым все в порядке. На все аргументы Степана, СИ дела глаза аля срущая мышь, и говорила, что если Степа не умеет работать, это не причина для замены компов. Собственно ебла она Степана за все компьютерные проблемы, а также еще за неработающие электронные ящики на mail.ru, за неоткрывающиеся сайты, за то, что word сам закрылся, а она не сохранила документ и т.д..

От нечего делать, что тоже показательно, я захотел припомнить все бессмысленные идиотства, которые позволил себе в жизни. Уверен, что дорогим френдам тоже есть чем похвастать.

1. В возрасте двух лет я приметил на тротуаре плевок, сунул палец и облизал.
2. В возрасте четырех лет, впервые попав в мороженицу, я, пока маменька стояла в очереди, слил из всех вазочек остатки в одну и съел.
3. В возрасте девяти лет, находясь в пионерлагере, я из чистого интереса попробовал повеситься на бельевой веревке.
4. В возрасте четырнадцати лет я перекусил карандаш.
5. В возрасте девятнадцати лет я бросил кирпич в окно строительной бытовки.
6. В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных семейных трусов и пошел на танцы.
7. В возрасте двадцати же лет я полез в бочку с квасом.
8. В возрасте двадцати одного года я разогрел в кастрюле с водой запечатанную консервную банку с голубцами, после чего вонзил в нее нож.
9. В том же возрасте я женился.
10. В возрасте двадцати трех лет я прихватил в метро кольцо-подставку из-под урны и пустил ее с балюстрады, когда доехал до эскалаторного верха.

Еще много чего - по сути, вся жизнь.

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.



Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.