Чтиво

О том, что в выходные нас ждет незабываемое приключение, мы узнали еще в понедельник. Шеф так и сказал: «Незабываемое приключение, которое запомнится надолго». Как оказалось, наша фирма заключила договор с каким-то совместным предприятием, специализирующимся на тренинге персонала, и теперь раз в месяц из нас будут делать сплоченную команду профессионалов. И это в выходные дни! Народ зароптал, а Иван Петрович, шеф наш, по столу постучал ручкой и голос повысил:
- Стадо баранов! Я деньги плачу, чтобы из вас людей сделали, а вы еще и недовольны! Короче, Зинаида Львовна (это кадровичка наша), к вечеру списки подготовьте, кто в Кострому едет, а кто в Ярославль. В следующем месяце группы поменяются, так что достопримечательности славных городов русских коллектив изучит в полном объеме.
- А приключение? - это Вовка, программист наш.
- А приключение, Владимир, ждет вас в конце. И это сюрприз! Да, чуть не забыл, водку с собой не брать! Увижу пьяного, уволю на... на... у меня все! - не подобрав нужного слова, закончил шеф.
- Пойдем! - потянул меня за рукав Вовка, едва мы вышли из переговорной.
- Куда? - удивился я.
- Зинаида Львовна! - он так спешил что даже не удосужил меня ответом. - А в какой город Иван Петрович едет?
- Ой, мальчики, я и не спросила.
- А можно нам с Васей в другой?
- Можно, конечно. Я и сама думала в другой, - она улыбнулась. - Вот только узнаю, куда он хочет...
Так мы с Владимиром попали в Ярославль.

Нет, ну не сразу, конечно. Вначале был автобус, зимний пейзаж за окном и Вовкина водка. Петр Семенович, завхоз, он у нас за старшего группой был, как увидел пузырь погрустнел сразу. Но не сказал ничего, потому что мужик нормальный в принципе. Правда, пить с нами не стал. Потому как приказ есть приказ, а он человек военный хоть и на пенсии давно.

Суть эксперимента:



Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.



Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.